不适当的说话方式，是影响亲子沟通的最大障碍。

冬天的早上，笑笑妈坐在房间的电脑前，准备开启一天的工作。女儿笑笑起来了，走出了她的房间门，看得出来，她的外裤和毛衣都没有穿，只罩着外套。

如果你是笑笑的妈妈，你会做出什么反应？

当妈妈的一看到这种情况，本能让她立即着急起来，坐在电脑前对着门外的笑笑说，把衣服穿上！”

“不穿！”

把衣服穿上！”

“不穿！”

把衣服穿上！”

如此反复了好几次，早上的气氛剑拔弩张，问题还是没有得到解决，笑笑还气呼呼的，和妈妈拧上了。

笑笑妈觉得很苦恼，我哪里出错了吗？怎么笑笑像个小公鸡似的，就是不愿意配合自己，当妈的担心孩子不是很正常的事吗？

以上的故事，作为父母的你觉得是不是有点眼熟，是不是每天都在我们生活中上演？其实很多父母经常是以这样的方式对孩子说话，本能的就以指责的口气命令孩子，希望孩子能够听他的，但是孩子就是不听，也不知道哪里出错了。

你会问，难道父母这样对孩子说话难道有什么不对吗？以前我也以为是很正常的，直到我看到了这一本书《非暴力沟通》才发现，这种指责的口气，本身就是一种隐蔽的语言暴力，激发出孩子身体里的愤怒、自责和自卑，这种激发人负面思维能量的说话方式，在《非暴力沟通》一书中，叫作暴力沟通。

《非暴力沟通》是美国心理学家马歇尔·卢森堡博士在临床心理学的基础上，通过多年的研究，找到了一种神奇的沟通方式，如何积极的倾听别人？并对他人的行动产生积极影响。对于父母和孩子的有效沟通也非常有指导意义。在今天这种沟通方式风靡了全球，还被香港大学列为推荐的50本图书。

父母换一种神奇的沟通方式，孩子才会做。

我相信笑笑妈肯定是很爱笑笑的，她从来也并不想伤害自己的孩子，但是在不经意中，她的话却对笑笑造成了伤害，所以孩子不愿意配合，她却还并没有意识到。如果换一种沟通方式，结果会不一样。

还是接着上面的故事，见笑笑妈搞不定笑笑，笑笑爸走出房门，和笑笑面对面说道：

“笑笑，爸爸看到你的外裤和毛衣都没有穿，只穿了外套，我不太高兴，因为现在是冬天，爸爸担心你着凉，和爸爸说说你为什么不愿意穿上衣服？现在疫情形势也非常严峻，保护好我们的身体非常重要，你要不要把衣服都穿上？”

和妈妈拧了好久的笑笑，此时却对笑笑爸说出了不穿够衣服的真正原因，原来是她觉得在空调房里太热了，所以没有穿外裤和毛衣。“那就把空调关掉吧。”于是笑笑爸借势哄着笑笑穿上了外裤和毛衣。

和孩子正确的沟通方式，能够让父母能够迅速了解到孩子的真正需要，也让孩子能够理解父母，笑笑妈虽然担心笑笑，但因为没有直接表达出来，所以笑笑听到的只是指责的语气，所以应激机制一上来，也杠起来，就是要对着干。当父母和孩子找到了真正的链接，沟通才有可能顺畅起来，那么这是一种什么样神奇的沟通方式呢?

心理学4大沟通原则，让父母说了，孩子就会做。

非暴力沟通是一种积极的倾听方式，能够化解亲子之间的矛盾，激发孩子向善和成功意愿的沟通方式。一般有以下4大沟通原则。只要假以时日反复练习，父母和孩子之间的沟通都能够重归顺畅，孩子也能有样学样，学会这一宝贵的沟通方式。

1，说出观察的事实，但不是指责或命令孩子。

笑笑爸说的第一句话，“笑笑，我看到你的外裤和毛衣都没有穿，只穿了外套。”这是观察到的事实，不带情绪，孩子的情绪也不会被激发出来，也会引发孩子说出真正的原因，以便于父母进行积极的倾听。

笑笑妈说，穿上衣服！这是带着指责的命令，孩子的反抗情绪容易一触而发，你都不清楚我的真实需要是什么就在这里指责我，我不听！

如果孩子总是不按时睡觉，你可以说，你这周有7天是10点前睡觉，这就是说出观察的事实，而不是你怎么总是不按时睡觉！那就是指责，甚至有人身攻击的成份，孩子怎么可能能听呢?

印度哲学家克里希拉穆提曾经说过，不带评论的观察是人类的最高形式。要让孩子学会发现一个行为真正的问题，要从父母学会不带情绪地观察孩子的行为开始:我看到。。。”

2，说出自己的感受，而不是发泄自己的情绪。

笑笑爸又接着对笑笑说，我感到很不高兴，这是表达自己的感受。其实也是暗示孩子，有什么事，你也是可以表达的。比如妈妈说你不穿衣服，你就不高兴了。我不是不穿衣服，不是有意要让自己受凉，而是屋里太热了。

笑笑妈说，穿上衣服！也是在发泄情绪，觉得如果孩子不穿上衣服就是孩子的错，我们父母已经尽到了提醒的义务。其实孩子穿不穿衣服是由孩子的感受决定的，妈妈无法替她做决定，靠命令也没用。只有父母不带情绪，孩子的情绪不会受影响，才有可能说出自己的想法。

所以当下次和孩子发生冲突时，父母可以试着用一下下面的句型吧，“我感到。。。”

3，试图让孩子了解父母的需要，才能找到和孩子的链接。

笑笑爸说的第三句话是，因为现在是冬天，爸爸怕你着凉。这是在表达父母的真实需要，做父母的都是本能地相保护孩子，也是让孩子体谅我们的真心。

笑笑妈说，穿上衣服！很多时候，在发生亲子冲突时，我们往往没有表达出自己的真实需要，对孩子的担心，就本能地命令孩子，对于解决问题是于事之补的。

所以当孩子作出你觉得不可理解的行为时，父母可以表达一下自己的真实需要：“因为我。。。”

4，明确谈话的目标，变换说法，达成共识，才能说服孩子。

笑笑爸的最后一句话是，现在疫情形势也非常严峻，保护好我们的身体非常重要，你要不要把衣服都穿上？笑笑爸变换了一下说法，他知道这样能让笑笑更愿意接受一些，而事实上也是这样，终于达成了让笑笑穿上衣服的目标。

笑笑妈只是说，穿上衣服！她说的也是正确的目标，但是因为没有观察事实，说出感受，了解孩子的需要，说出孩子能够接受的理由，双方达成共识，所以这句话说得再多，孩子也是不会合作的，说多了，孩子不光不会改变行为，还会觉得非常自卑和愤怒，和笑笑妈之前的目标背道而弛。

所以当孩子和父母僵持不下时，换一个双方都能够接受的说法，找到一个台阶，让孩子就着下来，而不是用不当的言语对孩子造成伤害，问题还因此解决不了。

孩子的任何不适当的行为背后都自有深义，作为父母都值得深入思考。

在《非暴力沟通》里有一篇鲁斯·贝本梅尔的小诗《懒惰和愚蠢》。

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请你在说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样?

孩子并不是有意捣蛋，用非暴力沟通的四个原则，避免暴力沟通，更好地理解孩子，与孩子更好地链接和沟通，就是解决一切亲子冲突的关键。孩子也因此学会了正确的沟通方式，从小就学会了幸福和成功的密码。

真心希望每个父母，都能够和孩子和解。