如果你是一位领导，在你办公的时候，突然冲进来一名员工，怒气冲冲地跟你说：“我要涨工资，要是不涨工资我就不干了，我的压力太大了”。这时候你该怎么办？

给他涨工资，或是直接拒绝？如果同意涨工资，总感觉是自己亏了，不同意的话，员工原本就很激动，受到刺激不一定会做出什么出格的行为，可能会让事件更加恶化。

既然怎样都不对，那我们是不是没得选？当然不是。我看到最好的答案是：先安抚这位员工，了解他的压力和面临的问题，帮助员工对手里的工作进行深入分析，并且分配给他更多的客户，委派更多的工作。

员工感受到领导对自己的尊重，并且看到了工作的希望，最终因为老板多分派工作提高了自己的收入，公司也因此得到了更多的效益，最后的结果皆大欢喜。

通常我们在生活中解决问题的方法只有两种：“打”或者“逃”，要么打败对方，要么自己被打败，这使得我们经常会陷入到非A既B的困境地里不能自拔，可如果具有“第三思维”，结果就会全然不同。

第三选择的核心是创造力，它来自于双方的共同意愿，不是来自任何一方的妥协。

沃尔玛曾是世界第一大连锁超市，在发展初期，沃尔玛为了在激烈的竞争中得以生存，不断的压低进货的折扣，让供应商们苦不堪言。

全球最大的日化用品制造商宝洁也是供货商之一，双方为了各自利益的最大化不断的发生冲突，还一度陷入了冷战。

这使得宝洁产品的销售在美国受到了很大的影响；另一方面沃尔玛也经常被爆出“压榨供应商”、“恶性竞争”的丑闻。

最终宝洁公司的副总裁决定打破僵局，与沃尔玛的老板进行了会晤，双方达成共识开始了新的合作。

这次的合作沃尔玛的宝洁纸尿裤商品周转率提高了70%；保洁公司的纸尿裤销售额提高了50%，达到了30亿美元，第二年这个数据上涨了20%。

如果按照“打”或“逃”的思维，要么就是沃尔玛制服宝洁，要么沃尔玛抬高进货价格，可不管结果如何，总有一方面临着利润受损。

第三选择意味着双方协同达成一个更好的结局，那怎样实现第三选择呢？自然有一系列的思维模式来引导这一过程的。

1.跳出来看自己，我们永远都有选择的权力

大家在开车的时候应该都有过这样的经历：车开得好好的，忽然侧边过来一辆车别了一下自己，我相信已经有人开始生气了，如果是你你该怎么办？

是开好自己的车，还是追赶那辆车，非要别回来才甘心？为什么哪怕我们冒着危险都要去追赶他，然后别他一下呢？因为情绪。

我们在生活中经常会被情绪掌控，因此你做的很多事都不是你真正想做的，事后就会陷入后悔。

除了被情绪主导，我们还经常我们的身份、派别等标签主导。比如我们经常说的“双标”，闺蜜给你看一张帅哥的照片，你刚跟闺蜜夸完他帅，如果这时你闺蜜说：“这是我前男友”，你就会反骂他一句“渣男”。

我们生活中有太多的标签、系统或者情绪，这些经常会挟持着我们陷入两难的境地，因此当我们找到自己，最重要的就是提醒自己：无论在哪种状况下，作为一个人永远都有选择的权利。

很多时候我们不能与人达成第三选择的原因，大多是因为我们认为自己没得选。

比如我们看到两个人打得不可开交，询问原因，当事人肯定会说：“是他先惹我的，他逼我的”。

按照他的思维，不打就是怂了，打赢自己才有面子，因此我没得选，为了面子只能跟他一决高下。你看，打架是为了面子，被别人的认同裹挟，活在了别人给的面子里。

多数人缺乏独立完整的自尊体系，缺少独立思考和行为的能力，这很容易让我们迷失掉自己，无法做出正确的决断。

因此当我们需要选择时，要经常地问问自己：这是我真正的选择吗？还是我在情绪之下做出的选择？或是为了面子被迫做出的选择？

要知道一个人永远都有选择的权力，答案并不是非A既B，强大的人只追求解决问题，并不是一味地冲动泄愤。

2.把对方当“人”看，是寻求答案的前提

就像是我们身上背负着标签一样，我们也经常会给身边的人贴标签，比如：那个人是富二代；他是个渣男；我的客户是一只铁公鸡。

标签就像是个符咒，贴上什么标签，在你眼里对方就会变成什么，这时对方已经不再是一个“人”，而是变成了一个物、一个群体。

当我们把带着仇恨和偏见的标签贴在他人身上的时候，你会下意识的想远离这些人，根本不会想要跟他解决问题。

因此当你永远无法感知到对方和你一样是一个“人”的时候，你没办法和他们一起探索第三选择。

人性是共通的，也是最重要的东西。有时我们需要给对方一个机会，也是给自己一个机会，把对方当做是一个有温度的“人”来协商，而不是一个标签、一个东西。

在此基础上你才会愿意来与之协商解决问题的第三选择，而不是简单的我要打败你，或者我要远离你。

3.并非只能一笑泯恩仇。“点头”也可以

当我们完成了前两个步骤，愿意摒弃对方身上的标签与之协商，但难免对方就愿意跟我们一样，放下对我们的偏见坐下来一起寻求答案。

当对方抱有情绪，是很难沟通的，这一点我们每个人都深有体会。

举个例子，当你感觉委屈，心里很不愉快甚至难过地哭出来，身边的朋友说什么我们都听不进去。

他们可能会安慰：“不要难过了，会好的”，然而这并不能安抚我们的情绪，我们认为自己得不到理解。

但是如果有人跟我们说：“我知道你很难过，是不是因为那件事伤害到了你”，我们就会立马卸下防备，下意识的“点头”，开始愿意吐露心事，跟对方交谈，情绪逐渐平复。

在中国的道教里，“点头”这个动作是最好的平复情绪的方法，当对方“点头”，情绪就会自然地化解开。

因此当遇到对我们抱有情绪的客户也好，还是家人也好，最好的整理情绪方法就是，找到对方情绪的根源，用同理心讲述出来，只要你能让对方愿意“点头”，他的情绪水平就会有所下降。

这一步非常关键，就是控制住对方的情绪，减少对方的防卫心，然后让对方知道我们能够感知他们的心情，让对方的情绪缓和得以进行下一步的沟通。

4.要把大象装冰箱，总共分四步

当我们做好自己的工作，安抚好对方的情绪，就要进入到沟通的正题：寻求第三选择。

这需要我们发出一个邀请，邀请对方参加到其中，一起找到一种更好的解决方案，而不是陷入到相互攻击的循环。

因此第一阶段：“询问”尤为重要，“你愿意寻找一种更好的解决方案吗？”，这是一个革命性的问题，这句询问相当于我们发出的邀请，让对方减少防御，与你一同探索第三选择。

第二阶段：界定。我们知道每个人有不同的思考，很多谈判最后谈崩了，就是因为谈到最后发现，双方的想法谈不到一起，达不成共识。

界定就是双方共同讨论一下什么是更好，达成这个更好的条件是什么？你的底线是什么？把双方的需求界定清晰，在此基础上一起探求答案。

第三阶段：创造。当我们界定好双方的需求，达成了共识，就要共同努力去探索和创造一个可以达成界定条件的第三选择，值得注意的是，这个创造是秉承双方的意愿共同完成的。

最后一步：达成，当双方找到了第三选择，找到很好的答案，双方都会群情激奋，这是便达成了协同。

以上四步，就是我们达成第三选择的最后一点，可能有人认为第四点才是达成第三选择的方法，可在我看来，前两点才是最重要的也是最难的，毕竟，搞定别人不算难事，难的是搞定自己。

最后希望看完文章的各位，能够把文章中提到几点运用到我们的生活中而不仅仅是工作中，包括处理亲子关系、夫妻关系，你会发现生活中有很多让我们头疼的关系，可以通过找到第三选择得到缓和，毕竟有时我们不是没得选，而是懒得寻求答案。