1、家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!

2、一妹子鼓起勇气给她的男神表白，男神说:“我有女朋友了，我手机里有她的照片，你要看吗？”万念俱灰的妹子无意间点了下头，男神拿出手机放在妹子眼前，妹子抬头一看手机，手机上反射出的竟是挂着眼泪的自己，那一刻妹子什么都明白了，冲过去抱住男神:“讨厌，为什么不早点告诉我，你好坏。”男神疑惑地拿起手机一看恍然大悟:“哦，对不起。黑屏了。”

3、电视上的美食类节目，我妈是必看的。不光看，还有个小本记录：这个菜怎么做的，那个菜怎么做的，什么和什么搭配有营养，冬天应该吃什么，夏天应该吃什么……可是，二十多年了，就没看见她做过一样的！

4、刚才我打车回家，司机在整个过程中一言不发。到地方之后，我拍了他一下，他吓了一大跳一下子就撞电线杆子上了。我说：拍你一下至于吓这样么。他拿出一支烟缓缓点着，对我说：小伙子，我以前是开灵车的。

5、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。她照我屁股就是一脚：玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办？我一脸惊恐地看着她：你自己掉的，干嘛踢我？老婆若有所思地来了句：哦，平时打你打习惯了。不说了，屁股疼。

6、“请问是小明吗？我们这里有个英语培训班想为您推荐一下。”我：“不是。”“可根据我们的会员登记，这个号码确实是小明同学的。”我：“这台手机我刚刚捡到。”电话那头沉默了好几秒：“那您方便的话可以把手机还给他吗？”我：“不方便，捡到的就是我的了。”

7、店长甲：“听说你们商店新来了一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很可观吧？”店长乙：“哪里！这几天的营业额减少了许多。”店长甲：“这怎么解释呢？”店长乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”

8、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的“注意，吉姆，你必须到A地去作一次演说，对方正在那里散布关于你的谎古”“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去B地。”“但是，吉姆，他们正在A地撒谎啊。”“是的。可他们正在B地公开我的真相!”

9、小时候在农村都是用铁锅做饭做菜，那时候米面还很稀少，所以玉米面的贴饼子还是主食，每次看到我老妈往锅边上贴的时候我就觉得特别简单，经过我软膜硬泡我老妈终于让我试试，刚开始贴的几个非常顺利，这时候就开始嘚瑟了，起高调原地转一圈在往锅边上贴，可能是转的圈数有点多，我一手的玉米面饼子全乎我老妈脸上了......

10、昨天，好朋友来我家做客，酒桌上我和他聊起了酒，他说，自己喝过红酒，白酒，葡萄酒，米酒，觉得鸡尾酒最好喝，我羡慕不已，这一切被儿子听到。今天，我下班回来，儿子高兴的冲我喊:“爸爸，爸爸，我给你弄好鸡尾酒了，快来喝”说着他拿出一个酒瓶，酒里泡着昨天扔进垃圾桶里的鸡屁股！