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我经历过绝望

那是一种只有一死了之才能缓解的压抑

我出生在八十年代末的一场大雪里，一个穷到我四岁半还在烧煤油灯的小农村，一个中秋节连肉都吃不上的家庭，我说这些并非要诉苦。

因为真苦……

我家中兄妹三个，好巧不巧的是我还是老大，我有一个弟弟一个妹妹，他们是双胞胎，准确的说是龙凤胎。我五岁的时候他们出生的，虽然我并不喜欢他们，但他们还是来到了这个世界。

我爸爸姐弟七个，我爸有六个姐姐，他是老幺。我爸其实挺混蛋的，至少十五岁以前我都是这么认为的，就算现在想来，我仍旧觉得，他年轻的时候，确实混蛋。

那个年代的北方重男轻女的思想特严重，严重到我奶奶生了七个孩子只为了我爸爸的出现，所以你们能想象我爸会被宠成什么样子。

我爸八岁才上一年级，小学五年级跟女同学打架打输了就一怒之下不再上学了，遛狗斗鸡晃荡了半年以后就去镇上的一家面馆当起了学徒，随后又去跟人家学理发，搞录像，总之是浪浪荡荡的混到了十七岁，然后开始相亲！

相了三年，20岁那年，遇到我妈就结了婚。

婚后两年就有了我，我妈说为了办我出生的满月酒，卖了家里仅有的一头土黄牛。我爸懒，所以家里很多农活都是我妈一边带着我一边做的，就连做饭我妈都是一只手抱着我一只手下面条，据说有一次手差点手撑不住我翻动的劲把我掉在锅里煮了……

这并不是玩笑，就我所知当年因此而夭折的小孩都不止一两个。

我从一岁到五岁的五年我爸依旧是浪荡着过的，游走在做零活与钓鱼之间，偶尔去打个台球打个架。五岁的时候我有了一对龙凤胎弟弟妹妹，我真的很不喜欢他们，至少我懂事之前都不喜欢他们！

我妈怀他们的时候恰逢计划生育的巅峰时期，所以我妈整天就是躲躲藏藏，地窖房顶别人家中，反正能躲的地方都躲过，甚至我妈生下弟弟妹妹的前两天还挺着大肚子步履蹒跚的躲藏。

我至今还记得那群来抓人的办事人员威逼利诱我说出妈妈下落时可恶的嘴脸，我想或许正是因此我才五岁就记事了。

我妈生下弟弟妹妹三个月的时候被抓了，理由是超生。

最终就跟这人间很真实的世俗一样托人找关系交罚款解决了此事！我记得特别清楚，我妈被抓走的那天下了一场大雪，雪特别大，我也记得我爸去交的两百块钱罚款是.7元现金加一只本来留着过年吃的大公鸡。

我甚至都那只本应活到过年的大公鸡被抓走时的惨叫声！那笔钱交完之后，我们家分文不剩！我更清楚的记得，那年的大年三十，我们家的吃的饺子是韭菜鸡蛋馅的，没有肉……

有那么几年，我觉得我们家那么苦就是弟弟妹妹的出生害得，所以我并不喜欢他们。

我七岁的时候，爷爷得了肝癌，我们家借遍了亲友还是没能留住他，虽然我特别喜欢他但他还是被埋进了土里。我之所以喜欢我爷爷，并不仅仅是因为他样貌真的很帅，更重要是他对我好，我的所有玩具都是他亲手帮我做的。

我爷爷是个药罐子，每年要吃很多很多药，我所有的零花钱都是姑母们给他买药的钱里省下来留给我的，哪怕一年加起来也只有五块钱不到，但对我来说也很多了。

我不喜欢打架，但我确实很能打，所以总是少不了打架，每一次惹出事也都是爷爷帮我善后。

我十一岁，给爷爷治病借的钱还没有还清，或许是思念太浓，我奶奶中了风，嘴歪眼斜卧床不起。

我妈伺候了她三年，她也走了。

我十四岁那年，一家五口，负债两万多。爷爷奶奶的接连离去，或许对我爸爸来说是一种莫大的刺激，他似乎突然之间变得懂事了，于是开始拼命的工作，走南闯北毫不停歇的去赚辛苦钱。

我十五岁，辍学！

原因有很多，没钱上学是其中一个因素，最重要的还是我不想看爸妈那么苦，也不想我的弟弟再因为抢别人的辣条吃而被打的鼻青脸肿。

我觉得我可以替我爸妈分担一些压力了，毕竟我是家中的长子。十五岁的正月初九，我跟着爸爸还有舅舅坐上了去更北方的客车，那是我第一次出远门，我看到了妈妈眸子里弥漫的担忧，我清楚记得她递给我行李时右手的颤抖。

那时我想，我要争气。

那趟去往北方的客车是晨发夜至的，我记得我醒来时是半夜一点多，是我爸叫醒我的，他拿着自己的行李告诉我他走了，让我听表叔的话。

我透过车窗看着昏黄的路灯下我爸被两百斤行的行李压的有些弯曲的背影在雪地里渐行渐远，那一刻，我突然觉得我爸也挺不容易的。也就是那一刻，我不再觉得我爸是个混蛋。

人生有多残酷，你就有多坚强

当夜跟着我舅舅来到了一个电子厂里，住下并开始工作。

我的年龄是整个厂里最小的，但我并没有因为年龄小而受到任何的优待，反而被很多人欺负，甚至殴打。我没有反抗，因为打不过！

我也没有诉苦，因为我不想让爸妈担心。但那时我发誓，这笔账，我早晚要跟他们清算。我在那个厂里待了三年，期间回去过了两个春节，三年来我省吃俭用把所有赚来的钱都给了我妈。

在我们一家人共同的努力下，我们家还清了债，还有了一点存款。

而十八岁的年纪在当时的我们村，就到了相亲的时候，相亲肯定要有房子，否则结了婚住哪里呢？于是我们家又借了一大笔钱盖了一栋二层的房子，我不知道我妈去借钱的时候别人给了她什么样的眼神，但我记得妈妈眼中含着泪告诉我，你一定要争气，让那些看不起我们家的人将来都能正眼看我们。

我没有说话，只是握紧了拳头。十八岁那年的夏天，一颗狂野的心开始剧烈的跳动！我终于受够了电子厂里樊笼一般的生活，我想要走出去，去更大的世界，去追逐更好的生活。

于是我背了一个假耐克的背包，装了两套衣服一个人坐上了南下的火车。

我来到了上海。

第一站我去了南京路，当我看到这个城市的繁华和高耸入云的钢铁森林，我知道，这里有我的梦想。通过街上的小广告我来到了一家培训公司，他们告诉我交钱学计算机，半年毕业就能进大公司年薪十万。

我信了，但我还没太傻，我打着农村刚出来的幌子只交了一半的学费，可最终道高一尺魔高一丈，我还是上了当。

十几天之后，几个身上纹着金鱼的壮汉来到学校分配给我的一个民居宿舍告诉我，不滚蛋就打断我的腿，我很理智，没有丝毫反抗的搬出了宿舍，然后流落街头，

那一夜我喝了十二瓶啤酒，哭道失声！最终喝到完全不省人事，那也是我人生中第一次喝醉。离开宿舍的时候我身上还有五百多块钱，半个月后我就身无分文了。

恰好当时是夏天，还有蓝天宾馆可以住，只是蚊子多了些，每天从公园的长椅上起来身上都好几十个包。

半个月后我熬不住了，工作没找到，又没钱吃饭，我只好去干起了兼职保安，管吃管住每天五十，第三天夜里我就跑了，不是怕苦，是因为我被猥亵了，还是个五十多岁的老头，

我起身用凳子狠狠的砸了他几下，我就转身跑了，然后再一次流落街头……

带着干保安赚的一百多块我又生活了几天，直到那碗被我吃了三天的泡面再也没有一丝汤水，我决定踏踏实实做事。

然后我就去了一家饭店。

从打包到送菜再到成为服务员，我花了一个月的时间，为了多赚点，我一个人最多看管过六个包厢。很荣幸的是我确实成为了那家饭店里最能赚钱的服务员。

期间有一次我妈妈打电话给我，问我在厂里工作的怎么样，我停顿了一下最终还是告诉了他们，我离开了那个工厂，来到了上海。

我妈瞬间就哭了，隔着电话我都能感受到她的担忧，她说上海那么大的城市，你怎么敢一个人就去了，我告诉她，我也很大了。

挂电话的时候我妈告诉我，熬不住就回家。

我说好。

由于每天迎来送往的都是社会精英，我从大多数的嘴里都听到过看好上海房价的说辞，于是第二年的开春，我毅然决然的辞去了服务员的工作，尽管经理再三的挽留，我还是离开了。

然而事实并没有我想的那么简单，因为文凭的问题，我被百分之九十九的房地产公司拒绝了，虽然有一家让我参与了培训，但最终还是淘汰了我，理由是我基础太差了。

无奈之下我只好退而求次干起了房地产中介，只是也还是房地产行业。

入职成功的那一夜，我在高处看着上海，幻想着我与这座大城市的未来。由于二手房的业务员需要较强的基础，我只能从比较简单的租赁业务开始做。可能是老天爷也觉得我太不容易了，对我多了一点怜悯，我做租赁业务的工作堪称逆天般的顺利！

第一个月我就出乎意料的拿到了业绩冠军，备受诸多同仁的敬佩，那一刻我突然觉得，我生来就是做业务的料。

为了守住一个冠军的尊严，我开始了疯狂的工作，风里雨里，八月最热的天里我都在上海的街头游走于一个又一个公交站贴小广告、带客户看房子。所有的勤奋终究会有收获，那一年，我足足赚了四万块。

那年回家过年，我妈看到我就瞬间泪崩了！

也就是那年的暴晒，以至于我到今天都看起来显得黑。我在这家中介公司做了一年零八个月，但我清楚，我就算再做十八年也不可能会有太大的发展，不是我不够优秀，是这个公司根本容不下一个努力的人，毕竟这个公司的大小领导都是沾亲带故的关系。

这个世界没有不带伤的人

真正能拯救自己的，只有自己

于是我离开了，去了一家广告公司。

由于我出色的业务能力，一年的时间我赚了一大笔钱，差不多有三十万。然后正值年轻气盛的我选择跟几个业务能力一样很强的好兄弟开了一家自己的公司，各自都把所有的钱都投了进去。

公司开业的那天，我仿佛看到了人生的巅峰。

然而梦想终将如曼陀罗花一般，看似美丽，实则有毒。半年后公司倒闭了。理由很狗血，最好的兄弟最好不要一起开公司，否则兄弟都没得做。赔的倾家荡产的我转身投入了金融行业。

三年的时间我步步高升，成为当时业内的红人，我记得我当时每天至少都能接到三家金融公司HR的电话，要挖我过去。三年后夏天的一个夜里，老板跑路了。

猝不及防毫无征兆的就这么跑路了，留下了一地白纸和一群哭天喊地的同事与客户。我不记得也不愿意记得跳楼的同事与客户有几个，但我知道，我无法面对亲人与客户那份沉甸甸的信任。

那一夜，我关了手机，撬开了三十一层楼顶的门锁，我在楼顶的天台坐了一整晚，抽了半条烟。

我知道，只要跳下去，所有的一切都将烟消云散。

但我最终还是没有跳下去，我不是怕死，而是觉得总要有一个交代。而且我的家庭也由不得我离开，因为除了父母我还有两个刚入大学的弟弟妹妹，高昂的学费和生活费并不是我父母现在的经济水平可以承担的，所以我只能活着。

你一定要相信，没有到不了的明天

清晨，太阳初生的那一刻，我明白了我还有希望。

然后我打开手机，挨个回了电话，并承诺所有一切我来承担。所幸众多财产最终追回了一半，但剩下的那一半，我知道将是我一生的责任。

那件事情之后，我消沉了好一段时间，为了释放我心中的压抑，我去了西双版纳，在一片雨林里我遇见了我今天的妻子。

她很好，人很漂亮，心也善！但脾气有些坏。

她是家中的独女，一个人父亲过。她的父母因为性格不合而离婚，母亲改嫁之后又生了一个女儿，父亲并未再娶。或许是我想要一段新的人生，也或许是我们真的情比金坚，我们只认识了一年就结婚了，至今已经三年。

她很懒，懒到婚后这三年她一天都没有工作，一直在家里待着，每天看电视打游戏听歌吃外卖。我并不是没有跟她讲过道理，但我知道我不能讲太多，因为她的前半生，并不好过！

直到遇见我，她觉得人生才有了温暖。我知道她爱我，亦如我爱他，爱她的家人，并毫无怨言的去撑起她的两个家，不是我有多伟大，是我的身体终归受心脏的支配，有爱，便难怨。

懒这一点她可能是继承于她的父母，他父亲半生过去都没有一天正式工作过，我曾好奇她的父亲是如何把她养大的，结论是每个人都有活法。

她的母亲亦是如此，但命更悲苦一些，因为她母亲改嫁之后所生的女儿有先天性智力缺陷，今年十五岁却只有五岁的智力。

而她的父亲也在今年得了偏瘫。

她母亲那边的新组建的家庭因为懒惰而没有任何经济收入，至于她们如何生活，这应是一个关于人性的问题。

今年，我的弟弟妹妹毕业了，能够自食其力了，而我，又负起了另外两个家四个人的担子。我曾以为疾病这种东西对我这样的一个年轻人来说，应该很遥远，然后事实总是喜欢打脸。

今年初，我在某个大型的体检公司花了一大笔钱做了个全面的检测，结果让我很傻眼……

鼻炎咽炎扁桃体炎，肩周炎关节炎，还有高血脂高血糖等一大堆小毛病，虽不致死，但也令人很烦。似乎从我出生起，这方世界就一直在给我设障，而且是一个又一个，直到今天从未间断。

我仿佛掉进了一个迷宫，宫内是现实，宫外是桃源。

我不知道，我何时才能走出去。

但我知道，我必须一直走下去。

我喜欢写东西，但我其实并不喜欢喝酒，尤其是啤酒，可当我看到凯爵夜猫子文案的那一刻，我还是毫不犹豫的买了十箱，甚至今天我撕开了一层层的旧疤去翻出那些过往，并将它们一字字的写出来投稿。

其缘由，便在于夜猫子啤酒所传递的那种纵然万般悲苦，亦要咬着牙闯出一条生路的精神，让我似乎再一次看到了当年三十一层楼顶那轮初生的太阳，它给了我光明，也让我知道，我只能对未来寄予希望。

破了不一定立，但不破就更谈不上立了。

这世间有很多险阻，并不是每一个人都能找到出路。但能不能找到，总要试试才知道。

就像我，或许注定了此生困苦，至少此刻我是这么认为的，但我还是想试试能不能杀出一条活路，哪怕最终是穷途末路。

落笔于此！

喝完瓶中酒，我便去看看那轮将升的太阳……